A barriga já se foi...e todos os outros sintomas...já não estou grávida...

Passou-se pouco mais de uma semana do dia que estive com a GO e as perdas, que eram abundantes, são hoje raras e penso que estarão quase a abandonar-me.

Felizmente não tive de fazer curetagem, e posso dar graças a Deus por isso...segundo as indicações da médica, deverei esperar pelo meu próximo período, visitá-la para fazermos uma ecografia e confirmar de que facto está tudo bem e depois estou pronta para os treinos, teoricamente já no próximo ciclo...

É difícil descrever o medo que sinto neste momento...a inocência da primeira gravidez perdia-a...já não existe....sei que não posso deixar-me vencer pelo medo, mas a verdade é que este acontecimento irá marcar-me para sempre. Não é vitimizar-me, foi uma perda muito difícil  que deixa marcas, que nos faz pensar...será que a próxima gravidez irá correr bem? Tenho tanto medo que me volte a acontecer o mesmo...

Sei que existem muitas mulheres a tentar engravidar meses  e anos a fio e na verdade eu e o meu marido conseguimos o mais difícil, e bem rápido....quero agarrar-me a isso e aos pensamentos positivos para conseguir voltar a pensar no meu sonho e voltar à caminhada.

Ao longo deste processo ouvi muitas coisas, palavras de pessoas que tentavam de algum modo fazer-me sentir melhor, "foi melhor assim, é porque tinha um problema", " não te preocupes que em breve terás outro", "acontece a imensas pessoas" ou "pronto agora o problema está resolvido, bola para a frente"...as palavras magoam muito, mesmo quando sabemos que são ditas com intenção de nos animarem. Neste momento acham mesmo que me reconfortava saber que acontece a imensas mulheres ou que dentro em breve vou ter outro!? Ou dizerem que o meu problema está fisicamente resolvido e por isso tenho de avançar e pronto? Percebi que quem nunca passou por uma situação destas não sabe verdadeiramente o que sentimos, a dor que é esta perda.  E tentam minimizar uma coisa que não é possível ser minimizada...precisamos fazer o nosso luto, tentar "arrumar" todo este acontecimento no melhor "compartimento" possível. Porque ele não irá desaparecer nunca, nenhum filho substitui outro...mas irei lidar com tudo isto de uma forma mais serena, sem provocar esta dor que ainda assalta o meu peito...e que me faz chorar quando menos espero.




Próxima etapa...aparecer-me novamente o período...e depois levaremos um dia de cada vez....como casal, mais unidos do que nunca....